М. снова пытается меня вдохновить на смену работы и вход в айти.
Рассказывает о своих коллегах, у которых нет ни вышки, ни опыта как такового, кроме месяца в Яндексе.
А я не знаю потяну ли я.

Довольно просто смотреть на своих коллег, которые занимают руководящие или менеджерящие должности и выявлять косяки в их работе. Считать, что я бы могла лучше.
Но вот М. говорит мне, что да всем пофиг, того, что у тебя есть, хватает с головой, даже не на руководящей должности, дерзай.
А я _не знаю_.
Не знаю каково это иметь под своим началом нескольких человек, или хотя бы тех, чья работа зависит напрямую от того, как я организую процесс. И ведь даже если ошибка будет не моей, отвечать, или слушать выговоры, все равно мне.
Довольно просто быть на моей должности и глядя снизу вверх смотреть на начальство или типа того, и раскидывать ему что да как. Снова думать "а я бы смогла лучше".

Да и даже если бы смогла бы, какой мне в этом прок? Кроме денег?
Если работа требует ровно того, что я уже умею, зачем мне на неё идти? В чем здесь вызов?

А может я просто боюсь ответственности.
Ведь я не смогу ни на кого скинуть свои ошибки. Хотя, я и сейчас не могу. Но на руководящей должности это будет совершенно невозможно.

Или мне выгодно жалеть себя?
Зависеть от других людей, получать поддержку. Ведь я знаю, что к руководству некоторые люди (и я в том числе) не относятся с пониманием, только с ожиданиями и, как следствие, разочарованием.

Или я всё откладываю потому что я еще не идеально подхожу в своей собственной голове под руководящую должность.

Я чувствую только желание скрыться с глаз и сидеть в углу. Никто меня не понимает. Эта работа загнала меня в тупик. Я абсолютно бесполезно трачу часы своей жизни и никто, никто не говорит мне за это спасибо.
Я словно неприкаянный дух, заточенная богиня в человеческом теле, которой нужны заветные слова: Калипсо, я освобождаю тебя от уз плоти.

Что за узы плоти сковывают меня?
Желание чужого признания?
Похоже на то.